頹廢狂想曲。

我可以相信你嗎？

還是應該繼續裝傻？

該死的週六上班天還要值班，這週假期只剩週日一天。

昨天上午就收到他的簡訊，中午開始打電話，晚上跟今天。

想起被人吐嘈一直在外面亂跑，才會沒時間談戀愛；

但是我想要寧靜日子的時候，還不是被打擾得逼我要抓狂。

今天好冷，醒來後就窩在被窩裡看書，

手機響個不停，逼得我關靜音模式。

中午接了一通，果然又是他不斷的訴說他有多嘔，多生氣，

我只淡淡的說了，兩人在一起就是要開心的，不開心的丟了也罷！

不知道他有聽懂嗎？他與她，還有我。

沒有確定認真前，我不會付出；

我沒必要承受他的喜怒哀樂，然後破壞了我一天心情。

少來跟我那邊搞悲情路線，然後以為女生就會悲天憫人投懷送抱嗎？

要麻就是大家玩玩，各取所需！ 我只想要開心，不要想負責。

有的時候雖然討厭另個他這樣的態度，

但至少玩過了，大家也遵守承諾各自過生活，互不打擾。

也蠻訝異自己對於睡眠的需求這麼大，

或許是天氣冷，所以需要體溫。

單純取暖，然後醒了繼續過自己生活。

只是很抱歉，他又出局了。

好久沒用文字寫下自己心情，

既然因緣際會又開了新的blog，挑了個Tokyo首頁面版的樣式，

就來寫寫東西佔佔版面。

去年百貨週年慶的瘋狂檔期當中，我失心瘋地訂了飛往日本的機票；

在屬於我的12月裡，再次踏上一個人的旅程，

就像是當初支身一人搭著17小時的飛機飛到LA去冒險。

流浪的味道，總是令人難以忘懷。

也許是因為疲倦了，也或許是想逃避，

現在唯一能讓我撐過不順心的慰藉，

就是今年的美國行，再一次回到太平洋的彼岸。

過完年，準備訂機票了，

希望一切都會很好。

明年，一定去英國找你，

要等我。

是這個樣式的名稱；
我好像最近挺需要這種好運的。

日子每天這樣忙碌得渾渾噩噩，
所以就這樣把全部拋到腦後，
靠著一點點的夢想與願望安慰著自己疲憊的身心。


我得承認，我有點想你。
但是這次，
我不想回頭。

就是沒那麼喜歡吧！卻怎麼也說不出口。

這樣是不是比數落一堆缺點來更來得傷人？
本來在未來藍圖裡，就沒你的位置；
以前沒有，現在更不會有。
還得用一堆無傷大雅的謊言來維持表面和平，
我承認，我是故意耍賴沒耐性。

這真相，如果知道，
也許可以毀掉一個人。
好個一年多的漫天大謊，嗯。

我是膽小鬼。

將手機桌面換成Santa Barbara的藍天與陽光；
仰角拍出去的天空，有微微地傾斜。
這樣早上醒來時，就不會先想到你。

應該要發奮把履歷表寫好的中午，卻慵懶地看完《陪妳到最後》這本書；
聽說是很暢銷的一本感人小說。
I don't think so....
看到一半還氣憤地撥了通電話去罵買這本書的慈。
應該是東西方文化的差異，
讓我無法接受這種只有心靈上的愛，
丈夫一直守護在癌妻身旁，卻把殘缺的一塊讓另外的溫柔補上。
妻子因為愛，所以選擇原諒與包容，接受丈夫消失去尋找慰藉。

孤獨恐懼症，好個害怕的理由！
誰不害怕一個人的空虛，更何況面對著病魔的人。
我沒辦法接受這樣的藉口，
雖然我不知道男人的生理是有那麼需要被滿足嗎？
心裡想著愛，但卻身體一直背叛，
就算是擺在心中最優先的位置，也無法去彌補另個人被傷害的痛。

不是要拿貞節牌坊來告誡每個東方男女，
只是，愛不應該是可以被分割，排優先次序的。
不然不就失去，兩人相愛相守的意義了嗎！？

在經歷過爆炸的日文考試之後，
狡猾地一個人從內湖逃回宿舍；
我是如此想念我溫暖柔軟的大棉被。

發狂似地拿衣服去洗，
只因為最近愛上了大婉推薦的衣物柔軟精。
喜歡每件衣服都滑滑軟軟地，
一摸到心情就會變得好好，
就像今天早上在微亮不刺眼的陽光中醒來。

雖然和現在的室友不很熟，
但是如果可以早一點搬過來，
也許我的人生會更上進些吧！
規律的早睡早起作息，安靜又尊重的生活空間。
不得不順便抱怨一下我的淺眠，
怎麼會這麼容易就被些微聲響給吵醒。

是真的不行了嗎？
耐性先生似乎是離家出走了，
不自覺就會想要發他脾氣。
可是，我理想中的結婚對象一和二，
怎麼會又都是雙魚男呢？？？
歐歐歐，這該不會就是摩羯和雙魚的孽緣吧！
真是可惡。

今天天氣真好，雖然溫度在冷一些會更好；
真想帶著兔比比去擎天崗上的草原奔跑。
一個人的時間，心情真的很好：）

標題是在說我自己，
失眠到早上六點，卻又跟著鬧鐘十點半醒來；
身體疲憊到想吐，無法集中精神好好念我的書。

不過我想寫的內容無關。

在今晨失眠的時候，閒逛了高中社團學姊的blog，
原來她有去參與亂青春的拍攝，還去了東京影展。
學姊一直很努力地往自己夢想發展，即便是繞了很多圈，
看著她逐漸發光發熱，還是很為她感到高興。
〔就是小屈系列廣告裡面的女店員...〕

學姊本身條件就很好，人正又甜美；
這樣我不禁想到了生活中另一名在演藝圈中奮鬥的姊姊。
雖說兩人際遇不同，
但是有的時候，不得不說自我充實很重要。
一味地順應環境，等待哪天貴人降臨，
似乎有點太難以掌握。
還是根本就是星座惹的禍？！土象就不能走藝術路線嗎？


離題了。
當自己沒有做好準備，或是提升與充實自我，
夢想只是夢想，卻不是自己努力的目標；
久而久之，也會失去自身當初展現的氣質，而變成俗不可耐。
很惋惜，但是這個複雜的環境除非靠關係，
否則也只有自己才能救得了自己。

每個人的時間都一樣有限，
但是玩日愒歲的人，絕對不會是成功的那個人。
不得不說，感情真的在生活中有這麼重要嗎？
就算一個人，但是努力為自己打拼很難嗎？
以我的角色立場無法多說什麼，
希望每個人，都還是可以順利實現自己夢想。

不經意又翻到了這本書，
雖然只是斷斷續續地回味，
卻找到了對於思緒的描寫。

『...與其說是愛，不如說是戀，和女人在一起，他覺得心安，
沒有壓力也沒有煩惱，連日子也不用數。』

可能平淡了點，
卻是一種逝去了就再也找不回的剎那。

現在發現，當阿宅真的是一件很幸福的事。

雖然賺很多錢很令人開心，
但是平時把上課當度假來過的人，
怎麼可能甘心於天天奔波勞累之中？！

只能不斷說服自己，要有"危機意識"。
基金的報酬率還沒爬回來；
只剩一年就要開始吃自己了；
又沒有有錢男人會養妳，不要巴望會中樂透...

尬的，我居然會為了怕看到下個月電費帳單暴漲，
而省著冷氣只開十分鐘。
然後回家就像當凱子爺似的，一吹吹整晚...= =
這不是我目前預定計畫中的Last summer vacation嗎？？？
怎麼會過得如此淒涼~~~

以前在宿舍龜整天看片睡覺的幸福人兒去哪了？
而且我發現，寫到這邊已經根本開始無言亂語，
可能是這個暑假我有無言的許多悲憤與無奈吧。

既然有一個人的時間可以好好沈澱，
還是要拿出高三那種堅持去完成。
許多不可能的，都曾經改變；
沒有什麼好不相信自己的。

惡夢，都已經過去；
總會醒來的。

喜歡刷洗過的舊白感，
帶有一點點時間的顏色。


好像總是在別人的畢典時刻很感傷，
不知道懷舊個啥勁；
只要捧著花就可以莫名地虛榮起來。
那，
明年的你，會有誰來記得承諾？


這似乎是這學期第一次，
一個人在宿舍的夜晚；
看到簡訊，比想像中的失落少了些。
像小女孩似地撒嬌抱怨完後，
一瞬轉念，平日的你經歷了多少次，
一個人和一隻兔等著約定時間到來。


愈來愈討厭依賴電腦的日子，
打發了時間，卻趕不走雜緒。
也許，我出乎意料地迷戀在陪伴下的發呆；
該回熟悉的文字世界好好沈澱了。

這個夏天，開始。

要寫標題真的很麻煩，原本打雜敘又改成雜緒；
很久沒有用這裡寫東西，
只是必須找個地方把垃圾吐一吐。

當鴕鳥假裝自己很忙碌，這樣到底好不好？
雖然說，已經沒有人會真正在乎什麼義氣友情，
但是似乎又過於自私，
將原來屬於自己的重擔丟給別人，置之不理。
是我太放大了自我評估，還是我真的太自私了？

剛剛由於某人的擺爛，害我整個大爆走；
想想很少動怒的我，
怎麼會一而再、再而三地讓自己情緒失去控制。
有一種疲倦感，
也有另一種聲音，因為我找不到想要的玩偶，
所以如此氣憤。

我的好運究竟什麼時候才回來啊？
壞日子快過去吧～

明天下午一點的飛機，是真的要離開美國啦！
都快忘了在台灣生活的感覺。
美國的高物價和女人無窮慾望之下，
我粗略估了一下，
我應該至少花了五萬台幣...一個月的時間，
老爸，真是辛苦你了= =
少說有一萬元是花在家人身上啊！！


很喜歡在美國的生活，特別是在Santa Barbara
當然在LA的血拼日子也很快活，
但是畢竟沒有在SB來得逍遙與自在。
旅程總是有結束的時候，
然後，我到底是開不開心回到你身邊呢？
這真是個無解的問題。
有一點點想，又有一點點不太想，
總之，回到台灣就會知道了。

一個人的生活，自在許多；
少了束縛，多了想念。
或許，我就是這麼樣地需要空間好好呼吸，
恣意地安插自己的生活排序，
不管哭或笑，都是為了自己，發自內心。

我喜歡這樣。
一個海洋的距離，
讓彼此可以好好歇息喘氣。

最近開始戀上回家的感覺，
沒事就一直想跑回新竹窩著。

因緣際會之下，我提前看到了要獨立生活的辛苦，
也才瞭解爸媽對於我的無私付出。
以前都太習慣，認為這是理所當然的照顧，
卻忘了，不是人人都會這樣對我好。

隨著在家時間越來越少，想要做的事情越來越多，
一通電話，一封mail，
老爸從來沒有讓我失望過，
哪怕他也知道我只是在浪費他的錢。

以前的自己真是太自私了，
被欲望沖昏了頭，以為那樣才是快樂。
我錯了！
希望我現在才開始珍惜，真正對我好的人不會太遲。

大雨終於停止不下了，
然後我的傘和夾腳拖就會被遺忘在某處。

學期的尾聲，總是有忙不完的報告和考試，
還有我的暑假美西行，一個人的冒險。
為了辦繁複手續來回地奔波，
是麻煩，也是成就。

想要把塵封在過去的夢想拿出來溫習，
看著307的大家寫的Blog就會有種莫名的勇氣，
雖然只是偶爾逛逛，
都會想起自己曾經在高中所惦記的未來。

想到了自己，就不會再去care現在啥嘮子鬼煩惱，
因為以前的我，不把這種小眼睛小鼻子放心上。

還有，謝謝鄭萱萱的Blog！
我都懶得加好友，從那邊連結大家好方便～
我要暑假同學會，快點聯絡好！！！